Hallo Suri!
Schwierige Frage, kommt auf die genaue Definition an. Meistens werden solche Menschen als Messies bezeichnet, die Wertbeimessungsstörungen haben und daher nichts wegwerfen können, weil sie an allem hängen.
Nach deiner Schilderung klingt es für mich erstmal eher nach... Antriebsstörung oder etwas in der Art? Depressionen? Was auch immer, ich bin kein Psychologe. Aber er scheint mir eher überfordert mit der Gesamtsituation. Und um sich davon abzulenken, richtet er sein kleines bisschen Energie lieber auf irgendein kleines Projekt, um sich das Gefühl zu geben, mal über etwas die Kontrolle zu haben.

Erfahrungsgemäß kann ich dir sagen: wenn jahrelang ständig ein riesen Berg an Problemen über einem emporragt, wird das irgendwann zur Normalität und man verliert das Problembewusstsein.

Könnte sich mit der Zeit von alleine etwas bessern - oder auch nicht. Aber momentan kannst du anscheinend nicht erwarten, dass er selbst etwas ins Rollen bringt.
Falls er es wirklich will/zulässt, könntest du die Sache selbst vorantreiben. Wer weiß, womöglich bräuchte er wirklich nur ein paar (sehr energische) Schubser um selber wieder handlungsfähig(er) zu werden.
Aber du musst natürlich entscheiden, wieviel Zeit und Energie du in ihn und sein aus den Fugen geratenes Leben investieren willst.

Wow, welch wunderbare Beobachtungsgabe du dir angeeignet hast, die deinem Partner offensichtlich fehlt.

Es gibt Messies, die dazu neigen, vieles zu beginnen und wenig zu beenden.
Es gibt andere Menschen, die viele Ausbildungen beginnen und sie nicht beenden, deren Wohnungssituation mir unbekannt ist.

Bei sehr vielen Messies ist es so, dass sich zu diesem Syndrom noch weitere Syndrome hinzu gesellen.
Um dein Beispiel mit dem Schwimmen aufzugreifen:
Ihm hat der Tag mit dir soooo gut gefallen, dass er sich gleich mehrfach darauf vorbereitet, weitere tolle Tage erleben zu wollen, und die positive Erinnerung daran mit dem Kauf von 5 Luftmatratzen in diese Luftmatratzen einlagert, weil er es nicht in sein Herz einlagern kann.
Ich lagere viele meiner schönen Erinnerungen auf diese Weise ein, indem ich "Erinnerungsstücke" aufhebe.

Vielleicht hat er eine Qualität von Gefühlsblindheit (Alexithymie) und drückt es nun mehr durch den Umgang mit Gegenständen aus.
Ich vermute, er hat viel mehr schlechte Beziehungserfahrungen gesammelt als gute und deswegen klammert er sich gerade an dich, weil er mit dir mehr "angenehme" Beziehungserfahrungen macht.

Dass es sich für dich mehr und mehr "unangenehm" anfühlt, kann ich nachvollziehen. Er vermutlich nicht.

Ich denke, eine therapeutische Begleitung wäre sehr hilfreich für ihn und möglicherweise für eure Beziehung, wenn sie dir wichtig ist. Es wird nicht einfach für dich werden, deine Grenzen zu wahren und respektieren, während er sie wahrscheinlich unbewusst ständig übergeht.

In gewisser Weise sind Messies "grenzenlos" und übergehen die Grenzen, die ihnen Kleiderschränke anbieten und kaufen weit mehr als hineinpasst. Etwas altes zu entsorgen, kommt ihnen schwerlich in den Sinn. Viele Messies tragen Verlustthemen in sich oder sind durch "Verluste, die sie nicht verarbeiten konnten" zum Messie geworden.

Wenn du reichlich Zeit hast, stöberst du in diesem Forum herum, liest dir alte Threads durch wie sehr wir mit dem Ordnen und Aufräumen struggeln, obwohl wir uns davon mehr wünschen.
Wie viele auf Begleitpersonen treffen, die irgendwann aufgeben und den Stempel "therapieresistent" vergeben, weil in einem bestimmten Zeitraum so gut wie kein Fortschritt erkennbar ist.

Falls du die Beziehung beendest, wird er vermutlich wieder mit alten "Verlustthemen" konfrontiert.
Wie du seinen erwachsenen Anteil ansprechen kannst, um ihm die Verantwortung für seine vielen aus dem Unbewussten heraus agierenden inneren Kinder bewusst zu machen, dazu fehlen mir Ideen.

Zitat

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Er versucht immer mich für sein Leben verantwortlich zu machen, indem er mir schmeichelt und sagt, er brauche halt mal einen Schubs, er braucht jemand, der ihn motiviert und ich wäre ja so gut darin.

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Du bist nicht seine Mutter und er ist nicht dein Kind, das seine Mutter ständig beschützen muss, um sein überleben zu sichern. Ich vermute, er vermischt diese Rollen sehr miteinander.

Ihn davon zu überzeugen, dass er mehr als einen Therapeuten braucht, um in einer Partnerschaft "beziehungsfähig" zu werden. Ja, richtig gelesen- so viele Projekte wie er anreisst, könnten ihm auch mehrere Therapeuten unterstützen.

Ich habe mit mehreren parallel gearbeitet und wenn 3 Menschen unabhängig voneinander dieselbe Aussagen trafen, wurde ich wachsam. Da konnte ich nicht mehr alles "den anderen" überlassen.
Ich wurde auch wachsam, wenn 3 positive Beziehungserfahrungen mit ähnlichen Aussagen mein Nervensystem sehr beruhigt haben und mir nicht ständig suggeriert wurde, ich wäre nicht o.k..
Hat lange gedauert, bis ich mich dazu überwinden konnte und die Therapieformen gefunden hatte, die für mich und mein Nervensystem hilfreich waren. Denn die zahlt die Krankenkasse normalerweise nicht.
Und die kognitive Verhaltenstherapie, die von der Kasse finanziert wird, halte ich für die meisten Messies unzureichend.

Ich nehme an, dass du eine eher aufgeräumte ordentliche Wohnung zu bieten hast.
Ich kannte mal einen, dessen Wohnung sah fast steril aus wie in einem Krankenhaus. Da habe ich mich extrem unwohl gefühlt.
Damals wusste ich nicht, dass mich "leere" schnell triggert und meine Gefühlsleere aktivierte, die ich nicht aushalten konnte. (das führt meistens vorher in depressive Zustände) - so macht Aufräumen für ihn wenig Sinn, wenn unbewusst dahinter emotionale viel grössere Gefahrenquellen für sein Nervensystem lauern.

Und dass ich ein gewisses Mass an Unordnung brauche, um mich "lebendig" fühlen zu können. Steril ist für mich nicht mit "lebendig" verbunden.
Andere mögen steril, weil sie es mit angenehmer RUHE verbinden.....ich finde darin nichts angenehmes.
Eher aktiviert steril eine Portion "gefühlskälte" und "Gefühlskühlschränke"....und ach, da schaut die Alexithymie wieder vorbei....