Damit meine ich, mir steht irgendwie auf der Stirn geschrieben: mit mir könnt ihrs machen. Egal, ob es eigentlich verboten ist (gesetzlich) allgemein, aber bei mir ist es legal. Ich mache alles mit, ich wehre mich nicht mehr, weil das keinen Sinn hat, ich weiß: Ihr seid in der Überzahl, ihr seid die Starken, ihr habt die Rechte, und ich habe nur Pflichten. Vor allem die Pflicht, alles über mich ergehen zu lassen.

Ob das die Schläge im Elternhaus, die Abschussfreigabe der Lehrerin, der pädophile Lehrer, das Mobbing am Arbeitsplatz oder Lügen vom Arzt waren. Mit mir konnten sie es machen. Ich scheine ein Etikett auf der Stirn zu tragen oder es ist mein Verhalten, es kann auch meine Haltung sein, mit 14 machte man mir vor, wie meine Haltung ist: Die Schultern hoch gezogen und den Kopf eingezogen, als ob ich Prügel erwarte. Seitdem habe ich ja einen Haltungsschaden (Morbus Scheuermann). Wer so durch die Gegend schleicht, provoziert anscheinend genau das, was er eigentlich nicht haben will: Schläge. Ob verbal, körperlich oder Schicksalsschläge, oder Arbeitsplatzverlust, man scheint das alles selbst herauf zu beschwören, wovor man sich fürchtet.

Ein Psychologe meinte mal, es zöge sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Ich müsse mein Leben selbst in die Hand nehmen. Bis dahin haben immer die Eltern, die Lehrer, die Mitschüler alles mit mir gemacht. Nun sollte ich selbst was unternehmen. Nur wusste ich zu dem Zeitpunkt eigentlich nicht, welche Richtung ich nun einschlagen sollte. Klar, ich sollte meinen Weg selbst managen, nur leider wusste ich nicht, wo der lang geht. Ich war gerade 18 geworden und wusste nur, was bisher alles schief gelaufen war. Mich einfach wieder von anderen schubsen zu lassen, das sollte auf jeden Fall aufhören.

Nun ist es aber auch mit eingesperrten Tieren so, wenn man sie frei lässt, dann bleiben sie trotzdem im Käfig, weil sie es einfach gewöhnt sind, dort zu leben. Die offene Tür ist ungewohnt. Laufen oder fliegen sie weg, kommen sie nach einer Weile zurück, um sich füttern zu lassen, weil sie nicht gelernt haben, selbständig für ihr Futter zu jagen oder zu pflücken. Ich hatte sozusagen nicht gelernt, selbst für mein Glück zu sorgen, dafür verantwortlich zu sein, dass mir Gutes widerfährt. Ich hatte gelernt, ich verdiene es anscheinend, fertig gemacht zu werden.

Nun ist es für mich immernoch schwierig, vor einiger Zeit hat mich wieder eine Ärztin belogen und gedacht, ich glaube den Müll. Irgendwie konnte ich nie Grenzen ziehen oder andere in ihre Schranken weisen, ich hatte ja von Haus aus keine Rechte, nicht mal dass die Eltern anklopfen, ehe sie rein kommen. Das taten sie nur, wenn Besuch da war, um den Schein zu wahren. Ich wusste, dass sie Blödsinn quatscht, während sie noch quatschte. Ich hätte ihr sagen können, dass ich ihr nicht glaube und warum. Stattdessen bin ich nur wieder enttäuscht nach Hause gegangen und nahm mir vor, ihr in Zukunft auch nicht mehr alles zu glauben.

Vor 15 Jahren hat ein Orthopäde behauptet, in ein paar Jahren säße ich im Rollstuhl. Ich hab es geglaubt und wurde dann überrascht. Ich kann keinem Arzt mehr vertrauen und erst recht keinem Psychologen mehr. Aber ich frage mich, nicht zum 1. Mal, wie werde ich diesen Stempel wieder los? Ich weiß, dass einem geschieht, wie man glaubt. Wie ändere ich nun meinen Glauben? Kann ich meine Fantasie einsetzen und mir positive Affirmationen suchen, funktionieren die? Wenn man einen Satz denkt oder sagt, glaubt man dann an ihn? Oder denkt man gleichzeitig: Ist doch Quatsch? Ich werde es versuchen und schreibe mir gleich ein paar Sätze auf, die ich mir jeden Tag durchlese. Später kann ich vielleicht erzählen, wie es gelaufen ist.