Hallo in die Runde,

oh - damit hatte ich so gar nicht gerechnet, dass es Mitmenschen gibt, die mit dem Geschreibsel hier etwas anfangen können, gar etwas für sich daraus ziehen können. Umso mehr freut es mich. :)

@Rainbow-Cloud
Ich möchte gerne der Frage von dir nachkommen, wie es mir ergangen ist in der Zwischenzeit.

Das Forum lag wohl damals ein paar Tage brach und gepaart mit seltsamer Unsicherheit etwas falsch gemacht zu haben, mied ich dieses Forum und die dazugehörigen Emails.

Meine Chaoshöhle gibt es nicht mehr, die Reha habe ich erfolgreich abgeschlossen. Ich bin Mutter eines fast 2-jährigen kleinen Mannes und bis auf ein kleines Zimmer von rund 13qm voll mit Kartons erinnert nichts mehr an damals.. Wir wohnen glücklich zusammen mit seinem Papa als kleine Familie. :)

Die Höhle brauche ich nicht mehr, das Chaos auch nicht. Doch ich hätte es alleine nicht geschafft. Ich musste mir helfen lassen meine Wohnung auf Vordermann zu bringen, schließlich war ich schwanger und wir wollten zusammenziehen. Das erste Mal jemanden in das Chaos zu lassen war unfassbar schwer, ich wollte mich so nicht zeigen. Ich hätte es auch nicht getan, wenn da nicht dieses kleine Baby in mir gewachsen wäre, dem ich ein ordentliches (nicht steriles ;) ) Zuhause bieten wollte. Mein Freund verhielt sich super, achtete und respektierte meine Wünsche. Im Zweifelsfall war er sogar eher fürs Aufheben, wegschmeißen könnte man es auch noch später. Bei Manchem stellte sich die Frage nach dem Aufheben gar nicht, weil ein Wasserschaden 3 Monate vor dem Auszug einiges zerstört hatte. Schmerzhaft... Aber im Nachhinein sogar irgendwie gut so.

Wenn ich jetzt in dieses Zimmer gehe, fühle ich mich im ersten Monat ein wenig erschlagen von all dem Zeug. Freue mich dann aber über die Sachen, die ich in dieser Schatzkiste so finde und kann nach und nach (soweit mich mein Sohnemann lässt rein zeitlich) aussortieren.
Es gibt Sachen, bei denen ich mich frage "warum hast du das aufgehoben?" Die Antwort: ich konnte mich einfach noch nicht davon trennen. Alles hat seine Zeit und nun hat dieses Teil seine Aufgabe getan und darf gehen. Dabei ist es mir immer lieber meine Sachen erhalten einen neuen Besitzer als sie weg zu schmeißen. Ich fühle mich nicht mehr schuldig, sondern erkenne mich an, wie ich bin.

Im Alltag mit Kleinkind ist es schwer Ordnung zu halten. Doch so manches Mal, wenn der Papa von der Arbeit heim kommt, nutze ich das Aufräumen in einem anderen Raum dazu, um etwas sinnvolles zu tun und alleine zu sein. Ich liebe meine beiden Männer abgöttisch, nicht falsch verstehen. Aber ich liebe auch mich. Und mich treibt an eine gute Mutter zu sein. Dafür brauche ich auch mal Raum für mich.

Was mir wirklich geholfen hat? Eine sehr gute Therapeutin, die mich immer liebevoll bestärkt hat. Sowie mein Freund und Zeit... Akzeptanz, Abstand. Ach, ich merke gerade, es sind viele Faktoren. :)

Sonnige Grüße

Hallo Schwähnchen,

so ganz hintergestiegen bin ich nun nicht.. wer nun genau mit wem verwandt ist. Schätze mal das Thema ist noch aktuell...
egal ob dein Onkel nun ein Messie oder einfach nur unordentlich ist.. wäre es vielleicht gut, wenn er sich therapeutische Hilfe sucht. Oder auch ambulant betreutes Wohnen. Vielleicht auch, um der Familie etwas Druck zu nehmen, dass es noch jemanden gibt, der da ein Auge drauf hat und das Ganze etwas professioneller betrachten kann. Die meisten Anbieter bieten Hausbesuche in mehr oder weniger regelmäßigen Abständen an und bieten Hilfestellungen in vielen Lebenslagen.

Gruß
Aurora

PS: Wie schaut die neue Wohnung deines Onkels mittlerweile aus? Zeichnet es sich schon ab? Meist ist es ja ein schleichender Prozess..

Hallo Messie68,

diese Mehlstätte ist mir noch nie aufgefallen..., obwohl ich sicherlich schon des Öfteren daran vorbeifahren bin. Bei der Nickfindung dachte ich eher an "Welche Nicks benutze ich sonst so? - keiner davon soll es hier sein - und dann kam der Gedanke an Gold, Aurum.. - daraus wurde dann Aurora - welch Ironie, sah ich mich doch bei meinem allerersten Post als ein Häufchen Nichts.

Ok, den Begriff kreatives Betätigen hast du weiter gefasst.. als ich das bei deiner Frage danach getan hatte. Wie meinst du das "Es wird 'euch' jetzt schmerzen, aber euer Format passt nicht in die vorgegebene Bildgröße meines Albums."?
Manches Mal forderst du meine Synapsen heraus, worauf du jetzt eigentlich hinaus willst. Oder anders: mir fehlt dann einfach die Konzentration und die Muße mich damit so auseinanderzusetzen, dass ich deinen Gedankengängen gerecht werden könnte.
In jenem Fall versteh ich es aber einfach nicht. Ist es als Spitze gegen "uns" gemeint? Oder ... ?

Etwas, was ich noch erwähnen wollte: morgen gehts tatsächlich ins Fitnessstudio. Erstmal zum Probetraining. Aus einer hässlichen Raupe wird schließlich auch ein schöner Schmetterling. Wer genauer hinschaut.. sieht es gar jetzt schon.
*mir selbst ein Handtuch reich und Schleim wegwisch* *lach*

Sonnige Grüße
Aurora

Hallo Laura,

schön wieder von dir zu lesen =)
Ich kenne und benutze diese Eisklotzmanier auch.. ein Schutz der Seele. Gleichzeitig mag ich es aber nicht...., weil ich dann mir und anderen Menschen auf andere Art diese Emotionen zeige. Oftmals wandelt sie sich dann auch in Wut. Wut ist leichter zu ertragen als Trauer. Trauer... empfinde ich als etwas passives.. und Wut als etwas aktives. Aber beides gehört zu mir.
Also heißt es zulassen.. so schwer der Weg auch ist.
Es war mal so schlimm, das ich selbst keine Emotionen zeigen konnte, wenn ich das wollte. Was dazu führte, dass es für meine Mitmenschen so aussah, als sei alles ok. Man mir meine Worte nur schwerlich glauben konnte.. und ich an mir verzweifelte.
Ich hoffe, so ist es bei dir nicht?
Meine Meinung ist... Trauer braucht ihren Raum. Ich respektiere deine Meinung dazu allerdings.

Zum Thema Traumdeutung.. Du hast mich daran erinnert, das es meiner Oma tatsächlich wichtig war, dass nicht jemand fremdes in ihren Sachen rumwühlt. Danke dafür. Vielleicht kann das irgendwann das Gefühl aufwiegen.. ich hätte noch mehr für sie tun können. Auch wenn ich seelisch und körperlich am Ende war... lockte ich das letzte bißchen Kraft aus mir heraus.
Ich sehe Traumdeutung eher als Hinweise, wie man etwas auch betrachten kann.. und suche dann danach, ob dies mit meinen Gedanken dazu überein stimmen könnte.
Ah ok, mit dem Hintergrund das deine Wohnsituation suboptimal ist... schaut das Ganze schon wieder anders aus. Das ist in der Tat etwas, was man nur für sich allein deuten kann.., denn man hat ein kompletteres Bild der Situation. Es geht mir auch nicht darum, jemand anderem die Kontolle zu überlassen über die Traumdeutung.., sondern Reize von Außen zuzulassen.. und wie erwähnt zu schauen, ob dies mit den eigenen Ansichten überein stimmt.
Ich denke viele Menschen in helferischen Tätigkeiten brauchen in irgendeiner Form diese Selbstbestätigung. Meiner einer fühlt sich auch besser, sich um jemand anderes zu kümmern.. es gibt mir mehr, als wenn ich mich nur um mich kümmere. Wenn ich diese Aufgabe des Kümmerns halbwegs erfolgreich in meinen Augen erfüllt habe, kann ich mir auch ganz bewusst Zeit für mich nehmen.. mich belohnen in irgendeiner Form. Als wenn ich ohne diese Taten nichts wert wäre... traurig.

Das Werkzeug der Imagination, das du nennst, kenne ich sogar. Vielleicht sollte ich das tatsächlich mal versuchen in dem Fall anzuwenden. Oftmals nehme ich zwar bewusst wahr, das ich träume.. doch eingreifen kann ich nicht.

Gerade kam mir der Gedanke, das ihr zwei mir auf unterschiedliche Art und Weise geholfen habt.. mir manches nochmal genauer anzuschauen. Vieles ist in meinem Köpfchen..., doch einfach nicht präsent. Hervorkramen, ausprobieren, wieder leben. =) oder auch: trail and error ;)

Nun sollte ich allerdings mal die letzten Sonnenstrahlen des heutigen Tages nutzen.. die Frühlingsgefühle etwas verstärken.. und den Weg nach draußen finden.

Lieben Gruß
Aurora

Hallo Messie68,

das Wochenende über bin ich bei meinem Partner, und da er keine Ahnung hat.. wie es wirklich in meiner Wohnung ausschaut.. weiß er auch nichts von diesem Forum. Meine Angst entdeckt zu werden.. war zu groß, so dass ich erst jetzt zum Antworten komme.

Ja, ich denke auch das wir uns hier gegenseitig stützen können. Einiges ist ja doch gleich... und doch so vieles verschieden bei uns. Nebst der scheinbaren Anonymität, in der man dann doch mal Dinge erzählen kann, die man sonst niemanden erzählen würde. Egal für welchen Weg man sich nun entscheidet.
Zu deiner Frage, wo ich mich in den 4 Phasen der Trauer einsortieren würde: ich denke, ich befinde mich in der 4. Phase. Ich tauche allmählich wieder auf, kümmere mich und mich und mein Leben. Rückschläge gibt es, die wird es immer geben. So hörte ich am Samstag das neue Lied von Unheilig "so wie du warst".. ich konnte es nicht ertragen, es hat mich zu sehr berührt.
Hart war für mich zu erkennen, dass ich mehr mit meiner Oma gemein habe, als ich bis dato annahm. Immer wieder höre ich ihre Worte, als sie wusste, das es für sie bald zuende sein würde...
Oder auch "du weißt, worauf ich Wert lege, das freut mich".. als ich sie das letzte Mal zum Kuchenessen einlud.. und eine für die anderen Anwesenden pedantische Perfektion an den Tag legte, um den Tisch zu decken.
Perfektion... ja, die steckt auch in mir. Ich empfinde oft nur ein Glücksgefühl, wenn alles stimmt. Immer mal wieder übe ich mich daran, mich über kleine Aufräumerfolge zu freuen.

Selbstbewusstsein.. dafür brauche ich das Gefühl etwas gerade geleistet zu haben. Eher geht das, wenn ich es für andere tue. Allerdings arbeite ich ja gerade dran meine Wohnung für mich aufzuräumen... und auch mich in einem Fitnessstudio anzumelden. Es wird endlich Zeit auch diese Mauer des Specks loszuwerden. Denn ja... das erkannte ich erst vor kurzem an: auch das ist ein Schutzwall, den ich den Erlebnissen meiner Kindheit verdanke. Alte Muster... sind so schön vertraut, wenn drum herum alles im Chaos liegt.

Sind Handarbeiten kreativ? Hmm. Wenn ja, dann mache ich dies regelmäßig. Sockenstricken hatte sie mir noch beigebracht...
Daneben habe ich aber auch Acrylfarben daheim, die ich schon länger nicht mehr benutzt habe (es fehlt auch einfach der Platz). Stricken ist für mich ambivalent. Zum Einen kann ich dabei abschalten, zum Anderen verbindet es mich mit ihr. So wie mich das Lesen von Science Fiction mit meinem ersten Freund verbindet, was ich bis heute tue.
Wie betätigst du dich kreativ?

Und zu Lauras Traum. Schaust du hier noch rein? Hmm..
Ich empfinde deinen Traum nicht als schlimm.. oder als ob du diesem Forum fernbleiben solltest.
Das Forum könnte das brennende Haus sein.. manches Mal explosiv, gefüllt mit Leben (Feuer ist ja sehr ambivalent)... und es überleben nur die Harten. Dich selbst würde ich eher als die Sanitäterin sehen, die eben anders ist.. als die Mehrheit es als normal betrachtet. Und da du (soweit ich das sah) nur auf Beiträge von anderen geantwortet hast.. ging es dir mehr ums Helfen, als das Hilfe suchen. Eben Teilhaben lassen an deinen Erfahrungen und Ansichten.
Gerade Symbole wie Leben und Tod (Sanitäter und Feuer) stehen in der Traumdeutung für gegenteilige Dinge. Stirbt man selbst in einem Traum.. bedeutet dies etwas Neues. Abstreifen von etwas Altem.
Na ja.. Traumdeutung ist sehr komplex.. und oft widersprüchlich. Doch so manches davon... half mir in der Vergangenheit.
Ich würde mich auf jeden Fall freuen, wenn du den Weg ins Forum zurückfinden würdest. Man lernt schließlich nie aus.

Dazu fällt mir noch ein.. wenn ich von meiner Oma träume, dann meist, dass sie wieder zurück in ihre Wohnung gekommen ist.. die ich schon halb leergeräumt hatte.. Dinge verändert hatte. Und sie mir dies vorwarf... Sachen suchte.. nicht fand.. und ich ein unglaublich schlechtes Gewissen hatte. -
Es war in der Tat hart diese Grenze zu überschreiten... alles auszuräumen und zu durchsuchen..


Wie dem auch sei.. noch mehr Gedanken in meinem Kopf. An dieser Stelle soll aber auch erstmal gut sein.


Gruß
Aurora

Hallo Laura,

oh - doch eine Reaktion auf meinen Eintrag, dank dir. =) Hatte jene Zeilen schon gar nicht mehr bewusst im Kopf, da es scheinbar nun wieder ein Stück aufwärts geht.
Schaffe es zwar nicht jeden Tag etwas zu erledigen, aber immerhin an 2 von 3.

Mein großes Bett war lange Zeit nur eingeschränkt zu benutzen... am Montag fing ich an (wie so oft) und hörte nicht vor dem Ende auf. Diesmal hielt ich durch.. bezog es neu - herrlich, frei. Zu mindest anfänglich. Am nächsten Morgen erwachte ich.. und dachte: ich fühle mich schutzlos. Das ist auch jetzt noch so.. Doch ich achte darauf, mehr Gedöns zeitnah wegzuräumen.
Eingeschränkt spreche ich über mein Chaos, ohne es jemals auch nur ansatzweise zu beschreiben.. zu jenem Erlebenis kam dann: deine Mauern fangen an zu fallen, weil du es zulässt.

Therapie.. hmm. Seit ich 15 bin lief ich mal mehr mal weniger regelmäßig zu einer sehr lieben Therapeutin. Kraft hatte ich damals wohl noch genug... und die Diagnose Borderline wird ja auch eigentlich erst ab dem 18. Lebensjahr gestellt.
Vor gut nem Jahr sah ich auch meine Akte beim Jugendamt ein... Das klärte so manches, was ich vorher nur vermuten konnte. Es bestätigte mich.
Müsste mir schon länger mal nen neuen Therapeuten suchen. Doch es fällt mir schwer. War einige Male auch in einer Art "Notfallambulanz".. da dauert ein Gespräch so 20-30 Minuten. Doof..., wenn ich erst gegen Ende einer 50Minuten Sitzung die wirklich wichtigen Dinge anzusprechen. Ausreden? Hmpf..

So wie ich hoffentlich auch durch die nun eingeleitete berufliche Reha Bestätigung erfahre. Dauert zwar noch bis Ende des Jahres, bis es wirklich losgeht.. doch ein Teil Ungewissheit ist weg.

Das Kartonsruntertragen war übrigens ein einziger Streßakt für mich. Ganz viel Angst und körperliche Schwäche. Aber geschafft und ein wenig mehr "Freiheit im Chaos". Das Angebot zur weiteren Hilfe steht.. innerlich sage ich aber schon direkt "nein - ich mach das allein".

Habe gesehen, dass du auch in anderen Threads geantwortet hast.. Wie hast du es geschafft, "es nicht mehr so weit kommen zu lassen"?

Gruß
Aurora