Ich werde mich mal wieder aus dem Forum verabschieden. Ob für sechs Wochen oder für immer, weiß ich nicht.
Ich hatte gehofft, hier praktische Tipps zu finden, wie ich mit meiner Messie-Schwester umgehen kann. Welche Argumente helfen beim Entrümpeln? Und so weiter. Aber letztlich prallt an meiner Schwester alles ab wie an einem Alkoholiker, der leugnet, ein Alkoholproblem zu haben, und der denkt, die anderen seien nicht in Ordnung oder würden ihn zum Trinken zwingen. Meine Schwester scheint ja auch zu denken, dass ihr Verhalten das einzig mögliche ist und ich hier der Bösewicht bin, der ständig Probleme verursacht durch künstlichen Zeitdruck und Egoismus.
Hilfreich fand ich die vielen Tipps und Ideen für das praktische Entrümpeln. Was wohin und so weiter.
Letztlich zieht mich dieses Forum stimmungsmäßig immer dermaßen runter, dass ich regelmäßig eine lange Pause brauche.
Es ist wirklich so, dass ihr euch hier immer auf alles Negative stürzt und Positives anscheinend nicht durchkommt.
Und dann wird alles noch negativer interpretiert als es ist. Beispielsweise war ich ja mit meiner Schwester vorsichtig vorgegangen, weil ich befürchtete, sobald ich zu sehr Druck mache, dann bricht sie den Kontakt ab und wir werden das Erbe niemals aufteilen. Dann hätte ich wirklich ALLES für immer hier lagern oder irgendwo teuer einlagern müssen. So haben wir es immerhin geschafft, innerhalb von sechs Jahren das meiste ein Mal durchzusprechen.
Wie richtig meine Einschätzung ist, zeigt sich ja jetzt. Wegen der Winterjacken habe ich jetzt doch mal richtig Druck gemacht und schon flippt meine Schwester aus und bricht den Kontakt ab. Wenn sie mich einfach ignoriert, so lautet vermutlich ihre Hoffnung, kann ich ihre Winterjacken nicht verkaufen und auch nichts anderes. Weil wir uns ja nicht abstimmen können. Rein juristisch ist das leider korrekt. :-(
Jedenfalls war meine Befürchtung absolut zutreffend, wurde hier aber regelmäßig als ein Zeichen einer psychischen Störung interpretiert.
Ständig muss ich mich hier rechtfertigen. Meine Wahrnehmung wird in Frage gestellt. Meine geistige Gesundheit auch. Das ist sehr ärgerlich und anstrengend.
Alles natürlich unter dem Vorwand, mir helfen zu wollen, so dass ich auch nicht böse sein darf.
Ich finde es sehr anstrengend, hier ständig in der Defensive zu sein und mein Handeln ständig neu rechtfertigen zu müssen.
Schließlich habe ich wirklich jede Lösung schon hundert Mal durchdacht und alles sorgfältig gegeneinander abgewogen.
Trotzdem ist mein Handeln eurer Meinung nach Zeichen einer schweren psychischen Störung. Das nervt und bringt mich wirklich nicht weiter.
Und muss ich mir auch nicht antun. Ich habe noch genug andere Probleme!

Aber mal was Positives: Mein Schildkrötenweibchen kränkelt schon eine Weile. Einige mögliche Ursachen konnte die Tierärztin ausschließen, Ursache ist aber noch unklar. Ich vermute eine Mischung aus Bauchschmerzen wegen Verstopfung und Stress wegen ihrem Männchen. Das letzte warme Bad half nicht, also gestern nochmal gebadet. Heute klappte es dann wieder. Ich habe die beiden Hübschen zwei Tage lang getrennt. Als sie sich heute wiedersahen, waren sie total lieb zueinander. Das Weibchen hat ihm sogar vor Wiedersehensfreude den Panzer gekrault, was sie nur sehr selten tut. Normalerweise rennt sie panisch quiekend vor ihm davon oder quetscht sich in eine Ecke, damit er sie nicht beißen kann.
Jetzt freue ich mich natürlich mit! Diese ewige Streiterei ist anstrengend und ich befürchte, das Weibchen kriegt noch eine Depression davon.
Ich hoffe, die Stimmung bleibt so liebevoll.

@Robin
Ich wollte euch nicht angreifen, sondern fühlte mich angegriffen. Richtig.
Nein, ich spiele Risiken nicht runter. Ich dokumentiere sehr viel und vermeide es auch, ungesetzliche Dinge zu tun und so weiter.

Ich bin mir bewusst, dass ich manches schwerer nehme als Menschen, die ein stabiles Umfeld haben und Menschen, auf die sie sich verlassen können.
Wenn man gute Freunde hat, kann einem die Meinung der restlichen Welt natürlich egal sein.
Aber für mich schwierig ist, dass halt von der Meinung der anderen mein Lebensunterhalt abhängt. Können Chef und Kollegen mich nicht leiden, verliere ich meinen Lebensunterhalt. Können die Kunden mich nicht leiden, verliere ich meinen Lebensunterhalt.
Hinzu kommt, dass ich durch eine PTBS dann von sowas noch angetriggert werde. Ich spüre das und kann damit umgehen, aber es kostet sehr viel Kraft.
Mehr Kraft als wenn ich abends einfach zu meiner liebenden Familie heimkehren oder mit meiner besten Freundin was unternehmen könnte und
dort dann Kraft tanken. Bzw. das Gefühl, dass ich grundsätzlich in Ordnung bin.
Leider bekomme ich so gut wie überall das Gefühl vermittelt, gar nicht in Ordnung zu sein. Und wenn das hier auch passiert, trifft mich das natürlich.
Ich gebe mir wirklich sehr große Mühe, anderen nicht auf die Nerven zu gehen und alles richtig zu machen.
Und gehe ihnen damit auf die Nerven. Haha, lustig...

Vielen Dank für eure Antworten.
@Sybille
Ja, die haben mir ja noch gezeigt, wie richtig es war, mich zu verabschieden. Mein Eindruck, dass sie mich nicht achten, war vollkommen korrekt. Dadurch dass ich Burnout hatte, ist es auf jeden Fall noch schlimmer geworden. Das hat mich sowieso sehr schockiert während meiner Burnout-Zeit: Wie höhnisch die meisten Menschen darauf reagiert haben, dass bei mir Gesundheit und Karriere zerbrochen sind. Selbst Leute, die ich für meine Freunde gehalten habe. :-( Ich muss nicht nur mein Zuhause entrümpeln, sondern auch ansonsten mein Umfeld. Während des Burnouts hatte ich nicht die Kraft dazu und brauchte irgendwie auch solche Routine, weil schlechte Gesellschaft sich immer noch besser anfühlte als Alleinsein.


@CrazyCatLady
Positive Punkte: Ich feiere immer mal auch Zwischen-Fortschritte. Und zusätzlich zum reinen Entrümpeln, was ich insgesamt als eher destruktive Tätigkeit empfinde, erschaffe ich auch gerne etwas, z.B. eine Geburtstagstorte, oder den Upcycling-Schmuck (mein neues Hobby), gestalte den Garten. Im Garten erlebe ich auch Selbstwirksamkeit, d.h. was ich tue, zeigt Wirkung. Beim Entrümpeln fehlt mir oft dieses Gefühl. Selbst wenn ich eine Tüte voll Kleidung zum Spenden bringe oder vier Pakete zum Postamt, sieht man kaum einen Fortschritt im Haus.
Das Gleichnis mit dem Spiegelkabinett hat mir noch nie gefallen. Die Welt besteht doch nicht aus Spiegeln. Ich steuere die Welt nicht ganz allein! Die Menschen spiegeln mich auch gar nicht. In den Lebensphasen, wo es mir gut ging und ich stolz auf meine Leistungen war und so weiter, wurden die übelsten Intrigen gegen mich gespielt. Wenn ich aber am Ende bin wie während des Burnouts, da brauchen sie das nicht zu machen. Da freuen sich die lieben Mitmenschen darüber, dass es mir schlecht geht und sie sich überlegen fühlen können. Während des Burnouts habe ich den letzten Rest Vertrauen in die Menschheit verloren. Wenn man keine Kraft hat, um sich zu wehren, da zeigen sie ihr wahres Gesicht. :-(

@IBI
Ja, ich kämpfe um meinen Lebensunterhalt. Als Freiberuflerin muss ich zusehen, dass ich jeden Tag bezahlte Arbeit mache. Leider werden die gut bezahlten Aufträge immer weniger, so dass ich jedes Jahr mehr Stunden arbeiten muss und trotzdem weniger verdiene als voriges Jahr. Das ist ziemlich hart. Ich bin sehr erschöpft. Gleichzeitig gehört es aber zu meinem Job, gute Laune zu verbreiten. Anstrengend. Seufz.

Und auch um meinen Stolz muss ich kämpfen. Für die anderen bin ich einfach nur eine Versagerin, die keine "richtige Arbeit" macht, sondern nur blöde Hilfsjobs. Viele Leute glauben mir nicht mal, dass ich überhaupt Aufträge habe. Die denken, ich lebe von Hartz IV. Es ist schwer, unter dem Trommelfeuer solcher Demütigungen noch stolz auf meine Arbeit zu sein oder auf meine Resilienz oder meine Kompetenz. Wobei ich nicht meine, dass sie mich verachten, weil ich von Hartz IV lebe. Oder Bürgergeld oder wie das gerade heißt. Sondern sie verachten mich sogar mehr, weil ich Depp versuche, sie zu belügen und eine Berufstätigkeit vorzutäuschen. Das finden sie superpeinlich und superlächerlich. Ich denke da besonders an einen bestimmten Verein, wo ich auch nicht mehr hingehe. Da schlug mir zuletzt nur noch Verachtung entgegen, wenn ich zum Stammtisch erschien. Ich fühlte mich wie die 13te Fee vom Schneewittchen. Das letzte Mal gab es buchstäblich keinen Stuhl mehr für mich und sie behaupteten, ich hätte mich nicht angemeldet und würde dadurch alles durcheinander bringen. Das mag sein, dass jemand sich nicht angemeldet hat, aber das war nicht ich!

Es fühlt sich ziemlich scheiße an, überall so unwillkommen zu sein. Weil ich mich natürlich frage: "Warum ausgerechnet ich?" Mit den anderen machen sie das doch auch nicht.

@Robin @IBI @CrazyCatLady
Letztlich macht ihr es wie alle: Ihr werft mir genau das vor, was ihr selbst falsch macht.
Ihr seid fixiert auf alles Negative, was ich schreibe.
Ihr leugnet die Fakten und tut so als sei das grundsätzlich nicht wahr, was ich als Fakten wahrnehme. Und darum sind dann auch meine Gefühle ungerechtfertigt.

Intessant finde ich ja immer die moralische Implikation: Ich muss mich aus der menschlichen Gesellschaft zurück ziehen, um nur niemanden mit meiner Geschichte zu belasten. Meine Schwester jedoch gilt als ehrenwertes Mitglied der Gesellschaft. Durchsetzungsfähig, eine Siegerin. Dass sie sich unter vier Augen durch Kleinkindgehabe durchsetzt, weiß ja niemand außer mir.
Ich bin diejenige, die aus der Gesellschaft ausgestoßen wird, weil sie nervt mit ihrer Verletztheit und Hilflosigkeit. Meine Schwester ist cool und entspannt.

Also kurz und gut: verpiss Dich, Anna! Du nervst!

Tja, so viel zum Thema unnötige Befürchtungen! Ich hatte gestern Abend meiner Schwester angekündigt, dass ich die Ebay-Einnahmen, die ich ihr noch schulde, erst überweise, nachdem die Sache mit meinem Keller geklärt ist. Mir war klar, dass dies mein allerallerletztes Druckmittel gegen sie ist, das ich nicht leichtfertig aus der Hand geben sollte.
Nun habe ich eine E-Mail in meinem Postfach, wo ihr Freund mir mitteilt, dass ich bis zum 1.9. die gesamte Summe zu überweisen habe. Er klärt mich erneut darüber auf, dass der Inhalt des Hauses uns gemeinsam gehört. Wenn ich das Geld nicht überweise, handelt es sich um Unterschlagung. Klingt so als wäre der nächste Schritt, wenn ich nicht überweise, dass sie mich wegen Überschlagung anzeigen. Aber vielleicht bilde ich mir diese E-Mail auch nur ein? Habe ich so eine schlimme psychische Störung, dass ich mir E-Mails einbilde??
Oder bilde ich mir die enthaltene Drohung nur ein? Handelt es sich nicht eher um eine wohlwollende Erinnerung eines guten Freundes?

Nachdem meine Schwester nun seit über einer Woche meine E-Mails nicht beantwortet hat, habe ich einfach angerufen. Zum Glück hat sie mir ihre
neue Handynummer gegeben. Sonst wäre das gar nicht gegangen.

Meine Erfarhrung besagt, dass man in schwierigen Situationen besser anruft. Hat sich nun auch bewährt. Kurz nach unserem letzten Treffen war ich
so erschüttert, dass ich dachte: "Ich will nie wieder mit ihr zu tun haben!" Und als sie sich nicht meldete, dachte ich erst, dass es vielleicht gar nicht
so schlecht ist. Dann mache ich hier einfach, was ich will. Aber mein Anwalt hat mir klar gemacht, dass ich das ja gerade nicht kann.

Also gut, ich habe angerufen. Ein langsames Vorankommen wie bisher ist besser als Stagnation. Das Gespräch war auch relativ entspannt im
Gegensatz zur explosiven Stimmung am vorletzten Samstag. Zusagen habe ich von meiner Schwester natürlich keine bekommen. Seufz.
Ich habe ihr aber gesagt, dass ich das zu schätzen weiß, dass sie regelmäßig kommt und wir jedes Mal ja auch voran kommen und ein paar
Punkte klären. Das war jetzt nicht gelogen. Mein Albtraum war ja immer, dass sie den Kontakt ganz abbricht und dann gar nichts mehr geht.

Ich habe ihr eine Fristverlängerung bis 15. September gegeben. Habe aber auch zugesagt, dass sie notfalls ein paar Jacken, die ihr besonders
wichtig sind, bei mir lagern darf. Ich weiß, ich bin zu weich. Aber es sind wirklich ein paar sehr schöne Teile dabei, die ich an ihrer Stelle auch
unbedingt behalten wollen würde. Ich habe aber auch gesagt, dass es unbedingt weniger werden MUSS.

Es wird also irgendwie weitergehen. Im Schneckentempo! Viele Handlungsmöglichkeiten habe ich ja leider nicht.

@Robin
Du missverstehst mich. Ich laufe nicht rum und entscheide rational, dass ich mir gegen meine Mitmenschen negative Vorwürfe ausdenken will.
Im Gegenteil bin ich ein gutmütiger Trottel und sonniges Gemüt. Darum habe ich ja das Erbe angenommen und gedacht, das klären wir noch.
Ich habe auch ernsthaft geglaubt, sobald das Haus mir gehört, legen wir mit dem Entrümpeln dann richtig los. Ich dachte, meine Schwester hätte
das vorher nur blockiert, weil eh noch nicht klar war, was mit dem Haus passiert und wer hinterher wie viel Platz zum Lagern haben wird.
Ich habe neulich auch tatsächlich erwartet, dass meine Schwester inzwischen etwas emotionalen Abstand zu den Winterjacken meiner Schwester
hat und einsieht: Wenn sie bisher keine davon geholt hat, um sie zu tragen, dann braucht sie sie wohl auch nicht.
Ich habe ständig Besseres von meiner Schwester erwartet als das was dann kam.
Nun ist es aber so, dass sie oft so aggressiv und gemein ist, dass ich Angst vor ihr bekomme. Wozu ist sie noch fähig?
Gerade weil sie sich als Opfer empfindet und mich anscheinend für habgierig und eine Diebin hält.
Hinzu kommt noch, dass ich eine posttraumatische Belastungsstörung habe und mich darum solche Aggressionen emotional sehr treffen.
Ich war total schockiert nach unserem letzten Treffen, wo es um die Jacken ging. Dieses doch ein wenig irre Vehalten meiner Schwester.
Der Heulkrampf, die Vorwürfe, meine Hilflosigkeit, die Unmöglichkeit, mit ihr vernünftig zu reden. Das ist wirklich scary.