Hallo. Schöne, besinnliche und entspannte restliche Weihnachtszeit zusammen.
Ich war eine ganze Weile nicht da. Irgendwie doof, schreit nach Hilfe und läuft dann schweigend dann davon.
Es tut mir wirklich leid, ich habe wirklich öfter darüber nachgedacht warum ich nicht wieder etwas schreibe.
Wahrscheinlich ist die Lösung so naheliegend wie leider logisch: Es gab nichts mehr zu berichten...
Ich habe mir jetzt nicht meine alten Einträge durchgelesen und weiß somit nicht auf welchem Stand hier alles ist, aber ich glaube nach dem ersten Hausmeisterbesuch endete meine Geschichte hier. Im realen Leben ging sie noch mit ein paar gewaschenen Waschmaschinen und Waschsalonbesuchen weiter und einem erneuten Hausmeisterbesuch. Und da endet sie irgendwie. Ich wollte weiter machen, war nochmal bei Ikea, aber ich habe nichts getan.
Ist-Stand ist: Es ist schlimmer als jemals... Jedenfalls empfinde ich es so. Ich empfinde mal wieder scham warum ich es nicht schaffe.
Ich empfinde Scham meiner besten Freundin zu sagen, dass alles wieder schlimm/er geworden ist, dass ich nicht klar komme und quasi auch ihre Arbeit kaputt ist.
Manno. Ich habe es der anderen Freundin, der Messie-Freundin, gesagt. Sie sagt das Messie sein ein Arschloch ist, aber emotional komme ich mir vor wie das Arschloch. Das unfähige Menschlein, dass es nicht hinbekommt, obwohl sie es doch eig. gerne ordentlich hätte... Für jeden Schritt nach vorne geht es mindestens 10 zurück. Menno. Ich bin zZ erkältet, Bronchitis sagt der Bereitsschaftsarzt, Corona natürlich nicht auszuschliesen. Ich werde demnächst getestet werden. So lange sitze ich in meiner Bude fest, an freien Tagen. Meine Bude die gerade mehr denn je ein Gefängnis ist... Sonst flüchte ich an längeren freis wo anders hin, dass fällt mit (hoffentlicher!) Bronchitis aus. Ich hab viel geweint darum, vorallem weil Weihnachten war. Meine Ma hat mir Essen für Weihnachten vorbei gebracht. Ich habe es vorm Haus mit Maske abgeholt, sie hat nicht gefragt. Vielleicht wegen einer möglichen Ansteckung, aber ich denke auch um sich zu schützen... Wer will schon ein Messie-Kind, dass zudem alt genug ist um eig. längst sein Leben und sonstiges im Griff zu haben... Vorhin habe ich ein bisschen was gemacht. Nach Ewigkeiten.
Aber was ist ein bisschen was gegen die Ewigkeit der Ausweglosigkeit. Wenn einfach die Müllsäcke einfach verschwinden würden, wenn sie voll sind, wäre alles einfacher... Wenn ich aufräumen würde wäre alles einfacher... Wenn ich nicht alles irgendwie wegschieben würden wäre alles einfacher...
Aber hey ich war bei einem Psychofritzen. Ich werde im Januar/Februar eine Therapie machen. Mal sehen. Ich checks ja, aber kanns nicht ändern.
Das zieht sich durch alles, ich wäre gerne sportlicher möchte aber keinen Sport machen, ich wäre gerne ordentlicher, möchte aber nicht aufräumen...
Den Fragebogen habe ich übrigens noch nicht ausgefüllt, den ich vor Therapiebeginn abgeben soll. Einmal hab ich ihn schon verbummelt und neu geholt. Mal sehen wie oft noch. Und was mache ich mit den Fragen über Erkrankungen in der Familie? Will meine Eltern nicht hellhörig machen, sie nicht beschämen...
Ja ich weiß (theoretisch!), dass eine Therapie zu machen keine Schande ist, aber in der Praxis fühlt es sich anders an obwohl ich niemals jemanden dafür verurteilen würde... Ach args... Ich hoffe alle die sich diesen Text lesen rollen nicht schon mit den Augen, es reicht, wenn ich es gefühlt innerlich schon mache...
Okay, scheinbar gab es doch noch was zu sagen... was mitzuteilen von mir... Vielleicht erinnert sich die ein oder andere Person noch an mich.
Ich drücke mal gedanklich und virenfrei die Leute die mir vor einigen Monaten hier zur Seite gestanden sind: Danke!!! Ich hoffe Euch geht es gut?!
Und an alle anderen: Schön, dass ihr Euch diese xxxxxxxxxxxx von mir gegeben habt, mal sehen wann die nächste Ladung hier im Forum landet.
Macht es alle gut, bleibt gesund und rutscht unbeschadet und schön ins neue Jahr, das hoffentlich so mache kleinen und großen Abenteuer für uns bereit hält.

Ich habe gerade erst gesehen was ich vor ein paar Monaten als Profilbild hochgeladen habe...
Der Arzt bei dem ich die Therapie machen werde meinte noch vor der Probesitzung zu mir in etwa:
"Man darf sich auch selbst lieb haben und sollte wenn möglich mit sich auskommen!"
Ich: "Aber das ist so schwierig..."
Und ja ich finde es immer noch so _verdammt_ schwierig. 24/7 ich... ich und Messie :/
Behabt Euch wirklich alle wohl. Alles Liebe für Euch <3