@Anneli

Auch dir noch einmal ein aufrichtiges Danke für deine offenen Worte.

Keinesfalls möchte ich diejenige sein, die anklagend mit dem Finger zeigt und meiner bösen Mutter für alles Schlechte die Schuld in die Schuhe schiebt. Aber so wie du sagst, dass du als Mutter in mir einen Spiegel siehst, so sehe ich den Anteil meiner Erziehung in einer Problematik, die bis heute besteht. Das ist ein langer Weg bis zu dieser Erkenntnis gewesen, war aber notwendig. Und ein Teil dieser Erziehung ihrerseits kommt auch von dem Teil von ihr, der ihr Leben hat völlig entgleisen kann. Insofern trage ich gewisse Teile davon auch in mir.

Um es auf den Punkt zu bringen, ich habe mit soziophobischen Problemen und lange Zeit auch mit einer Essverhaltensstörung zu tun, die gerne mal im Weg stehen. Sie dominieren mich nicht (oder fast nicht), aber ich wechsle oft in den Schauspielmodus, ziehe ein Programm durch und quäle mich durch einen Abend in Gesellschaft. Je nachdem klappt nicht mal das und ich entziehe mich, isoliere mich oder blamiere mich durch mein Verhalten. Ist selten, hat's aber schon gegeben, dass bei mir absolut gar nichts mehr ging. Meine Mutter ist von Natur aus ein grundängstlicher Mensch. Alles ist gefährlich, unseriös oder zu riskant. Bevor ein Schritt gemacht wird, muss hundert mal hinterfragt werden. Das hat sie mir wohl schon ganz automatisch anteilig mitgegeben. Aber ich bin ja nicht sie und hab noch mehr außer ihrer Veranlagung in mir und damit hat sie nie so ganz gekonnt. Ein Beispiel ist ihre Prägung wegen ihres Äußeren. Obwohl meine Oma zeitlebens Rank und schlank war, haben all ihre Kinder von klein auf ein Gewichtsproblem gehabt. Für meine Mama als Mädchen war das Aussehen auf andere Weise wichtig als für die Söhne. Auch sonst entspricht sie einfach nicht der gängigen Schönheitsnorm, sie weiß das, sie hat auch leider sehr viel negatives dadurch erlebt. Das ist aber ihre Geschichte! Nun bin ich an sich gänzlich anders geraten, keine Miss World, aber ich komme wieder deutlich stärker nach meiner Oma. Vom Äusseren wie vom Charakter. Und ich glaube an diesem Punkt leben zwei Seelen in ihrem Körper. Einerseits würde es ihr das Herz brechen, wenn es ihren Kindern schlecht geht, andererseits hat sie auch einen richtigen Hass. Bevor ich das Haus verließ, um mich mit Freunden zu treffen, fast immer ein prüfender Blick.
"SO willst du nach draußen gehen?"
"Lachen dich die anderen so nicht aus?"
"Also XY könnte das so ja tragen, du aber nicht"
Auch wenn ihre Meinung für mich schon lange nicht mehr das Maß aller Dinge war, hat es mir dann doch den ein oder anderen Tag ruiniert. Und auch bei allen anderen Lebensbereichen war es so, immer die Skepsis, kannst du das wirklich? Meinst du, er/sie mag dich überhaupt oder tun die nur so, also wer das so zu dir gesagt hat, der lügt dich an. Das kannst du aber nicht tun, traust du dir das wirklich zu? Dieses stetige hinterfragen und infrage stellen meiner eigenen Wahrnehmung hat mit Sicherheit seinen Teil dazu beigetragen, dass ich mir und damit den anderen Menschen nicht mehr trauen kann.

Damit möchte ich bloß erklären, weshalb der Frust doch so deutlich zum Vorschein kommt. Denn es betrifft nicht nur sie alleine, sie zieht auch andere mit sich hinab.

@Anneli

Ich danke dir für deine Antwort und deine Ehrlichkeit. Ich hoffe sehr, dass ich dich mit meinem Beitrag nicht belastet habe und möchte unter gar keinen Umständen den Eindruck erwecken, ich schäme mich für sie als Mensch. Ich vermute ihre Psyche gleicht einem Labyrinth aus Trauer, Zorn, Enttäuschung und Verzweiflung und vermute auch, dass bei ihr weit mehr diagnostiziert werden würde. Das ist auch wirklich nicht mein Punkt, weshalb ich verständnislos (geworden) bin. Sie stellt sich ja nicht den Tatsachen, sie jammert. Irgendwie sind immer die anderen oder bestimmte Umstände Schuld daran, dass es bei ihr nicht läuft.

Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich als Kind darunter schon gelitten habe, dass vieles bei ihr so kompliziert gewesen ist. Aber dass ich ihr für vieles auch von Herzen dankbar bin und weiß, dass ich ohne ihre Hilfe niemals so weit wie jetzt gekommen wäre, das weiß sie und das sage ich ihr auch.

Gerade ihre guten Eigenschaften und Talente machen es mir so schwer, dieses Leben, was sie führt, zu akzeptieren. Sie ist eine richtige Künstlerin und malt und zeichnet auf hohem Niveau, ich liebe ihre Bilder. Aber das macht sie bloß noch ganz selten, eigentlich nur noch, wenn jemand sie darum bittet ein Portrait anzufertigen und für sich selbst tut sie das gar nicht mehr, obwohl es ihr doch immer so viel gegeben hat. Es ist als würde sie von etwas gefressen und immer tiefer vertilgt werden. So will keiner seine Mutter sehen!

Ihre Kritik an mir ist oftmals so seltsam, dass ich auch da eine Störung vermute. Z. B. war sie mal gerade am gehen und wir standen noch in meiner offenen Wohnungstür, als gerade ihre Mieterin zur Haustür reinkam und die Treppen nach oben huschte. In genau diesem Moment rief sie, laut genug, um sicher zu sein, die Mieterin hat es gehört, ich solle doch bitte mal meine Wohnung lüften, es riecht so wahnsinnig schlecht bei mir. Ich bestreite zwar, dass es schlecht gerochen hätte, aber selbst wenn es wirklich so gewesen wäre oder sie es wirklich so empfunden hätte, dann sagt man das ja aus Höflichkeit unter vier Augen und wartet nicht noch auf Zuhörer und ruft das dann durchs Treppenhaus. Nun, diese Zeiten sind vorbei, da ich aus ihrem Haus ausgezogen und damit nicht mehr in ihrer Reichweite bin. Die Konsequenz von Vorfällen wie diesen ist, das ist nämlich regelmäßig passiert, dass ich sie von meinem Zuhause fernhalten möchte. Besuche sind dadurch äußerst anstrengend.

Die Frage hier ist bloß, ob dieses Verhalten in irgendeinem Zusammenhang mit dem Messie Syndrom steht oder ob da etwas ganz anderes oder auch gar nichts dahinter steckt. Dazu komme ich zu keinem Schluss

Ich danke euch sehr für euer Mitgefühl. Auch wenn es nichts an der Situation ändert, so fühlt es sich doch nicht mehr ganz so schwer an, wenn man darüber mal ganz offen sprechen kann.

Es ist gar nicht so, als ob ich nicht verstehen könnte, wie einem das eigene Leben irgendwie entgleiten kann. Und eine, die naserümpfend mit dem Finger auf andere zeigt bin ich noch viel viel weniger. Wenn ich sage, ich bin wütend darüber, dass sie die Chance auf einen kompletten Neuanfang nicht nutzt, dann klingt das wirklich nicht sehr verständnisvoll und ich höre mich genau so an wie all die anderen "perfekten" Menschen, denen der Allerwerteste auf Grundeis geht, bloß weil etwas oder jemand nicht in ihre perfekte Welt passt. Aber nein, so bin ich nicht und war es auch nie. Wut kommt vor allem durch die negativen Erinnerungen hervor. Meiner Mama war oft vieles zu schwer, zu müßig, zu riskant oder zu anstrengend. Banale Alltagstätigkeiten waren für sie so schwer durchzuführen, Auto fahren, Einkäufe machen und nicht zuletzt eben neben der Arbeit auch den Haushalt zu strukturieren, das hat ihr stark zugesetzt und manchmal hat sie es auch gar nicht mehr geschafft. Dann kam sie mit einem Gesichtsausdruck von der Arbeit (Halbtags tätig, seit ich auf der Welt bin) als sei sie der einzige Mensch auf der Welt, der den Hintern rumdrehen muss und war einfach mit allem überfordert, am meisten dann mit mir und das hat oft genug zu Streit geführt. Und ja, manchmal würde ich ihr gerne eiskalt sagen, dass sie sich doch wie fast jeder andere auch einfach mal zusammenreißen soll und dass sich ihre Situation nicht im Geringsten dadurch verbessert, wenn sie den lieben Tag vor dem Fernseher verbringt oder sich Rezepte und Bastelanleitungen aus Zeitungen ausschneidet, die sie ja dann sowieso niemals umsetzen wird.

Von der Überkompensation, also daheim die Kontrolle verloren und bei anderen dann überkritisch, habe ich schon öfter in dem Zusammenhang gehört. Könnte das bei meiner Mama vielleicht auch unterschwellig die Angst sein, ich könne mich in ähnliche Dimensionen verirren wie sie und sie kritisiert darum so vieles? Ein gutes Beispiel fand vor einigen Jahren statt. Ich bewohnte damals eine separate Wohnung in ihrem Haus und war im Urlaub. Ihr war natürlich gestattet in dieser Zeit ein Auge auf meine Wohnung zu haben, aber als ich wiederkam, stellte sie mich mit echtem Entsetzen zur Rede, wie nachlässig ich doch sei und wie viel sie in meiner Wohnung hätte aufräumen wollen, aber sie kam ja mal wieder kaum zu was. Ich bin nicht nachlässig und habe eine ganz normale Wohnung hinterlassen, in der nichts zu beanstanden war, aber selbst wenn dem so gewesen wäre, warum packt sie dann nicht lieber in ihrer Wohnung an? Wieso übertreibt sie so maßlos und stört sich an einem Ablagefach, das in ihren Augen überquillt und kann in ihrer Wohnung bloß noch durch improvisierte Gänge im Gerümpel laufen? Da muss sich doch jeder ganz automatisch selbst an die Nase fassen und erst mal im wahrsten Sinne des Wortes vor der eigenen Haustüre kehren, bevor andere dran sind. Das ergibt für mich keinerlei Sinn!

Vielen Dank liebe Numi :)

Liebe Cuvee,

gut möglich, dass du meine Antwort gar nicht mehr liest oder du das Problem deiner Mama längst mit anderen Augen siehst und gar keine Hilfe mehr brauchst. Aber als ich deinen Beitrag gelesen habe, habe ich unwillkürlich an meine eigene Mama denken müssen. Es gibt viele Ähnlichkeiten zwischen ihnen, aber auch Dinge, die abweichen. Auch ich habe vor etwa einem Jahr in diesem Forum Hilfe gesucht bzw einfach mal alles loswerden wollen, was mich so belastet. Nun kann ich dir auch heute nicht sagen, wie man Probleme der anderen in Luft auflöst, aber ich kann dir verraten, wie ich damit umgehe und wie ich gemerkt habe, dass alles, wovor ich solche Angst hatte, am Ende gar nicht so grauenvoll war, wie ich immer geglaubt habe.

Zunächst kommen mir zahlreiche Schilderungen sehr bekannt vor. Angefangen vom Stapeln der Zeitschriften, Kataloge und der Klamotten bis hin zu den Entschuldigungen beim Besuch von Freunden und die Scham dahinter. Auch bei meiner Mutter erreichte das seinen traurigen Höhepunkt, als ich eine eigene Wohnung bezogen habe und sie dann alleine mit sich war.

Nun, meine größte Angst war immer, dass "es" öffentlich werden könnte. Den Nachbarn ist ja schon lange klar, dass bei uns was nicht stimmt, das weiß ich und ich habe es immer wie eine Last mit mir rumgetragen, weil ich mich so geschämt habe und gleichzeitig meine Mutter nicht so dastehen lassen wollte, sie besteht doch aus so viel mehr als nur aus dem Chaos in ihrer Wohnung und in ihr drin. Es hat mich so gequält, wenn ich darüber nachgedacht habe. Ich dachte immer, was ist, wenn mal jemand in die Wohnung MUSS, z. B. wegen einem akuten Notfall wie ein Wasserrohrbruch... Tatsächlich trat letztes Jahr mein persönlicher Worst Case ein: Meine Mutter hat sich entschieden, ihren Teil des Hauses (das beinhaltet ihre, meine ehemalige und zwei weitere Wohnungen im Haus, eine Einliegerwohnung und das gesamte Grundstück) zu verkaufen. Als ich das erfahren habe, war mein erster Gedanke: Oh Gott, wenn das jetzt die Interessenten sehen, dann ist es aus! Am Tag als der Gutachter kam, war ich dann auch hier und war so enttäuscht darüber, dass sich nicht viel getan hat. Ich habe gehofft, dass sie wenigstens grob Ordnung schafft, aber sie hat sich darauf beschränkt, einen Weg durch den Müll zu bahnen, sodass die Leute durchlaufen können. Und dann hats bei mir irgendwie Klick gemacht. Eigentlich wollte ich da nicht dabei sein, ich wollte die entsetzten Gesichter der Gutachter nicht sehen. Doch dann dachte ich mir, ok, jetzt ist es mir eben egal. In meinem Kopf habe ich mir das immer so vorgestellt, dass die Leute schockiert auf dem Absatz kehrtmachen, durch die Nachbarschaft flüchten und den Zustand jedem haarklein schildern, am besten noch einen Artikel in der Zeitung erscheinen lassen, überzogen gesagt ;) Tatsächlich hat der Gutachter und die beiden anderen Männer, die dabei waren, nicht eine Miene verzogen. Was sie sich gedacht haben, wird was anderes sein, aber sie waren höflich und gingen die Sache pragmatisch an, was muss, das muss, sozusagen. Am Ende haben sie meiner Mutter sogar noch ein Kompliment gemacht, weil sie auf ein von ihr gemaltes Gemälde aufmerksam wurden, das an der Wand hängt und sie wirklich sehr talentiert ist.

Klar, du fragst dich jetzt sicher, was dir diese Geschichte bringt? Was ich dir sagen möchte ist... Du kannst es nicht halten! Verstehst du? Du kannst dir entweder, so wie ich es getan habe, einen Kopf darüber machen und ständig wieder auf Granit beißen, oder dir selbst sagen, das eine ist meine Mutter, die ich liebe, auch wenn wir hin und wieder nicht die gleiche Meinung haben, das andere ist ihr entgleistes Leben. Die Abgründe, die die beiden dazu bewegt, sich so zu verhalten, wie sie es tun, die kennen wir nicht oder wir erahnen sie nur. Du hast Hilfe angeboten und du machst dir Sorgen, das mache ich auch, immernoch! Mir tut es weh, sie so zu sehen, mir tut es weh zu wissen, wie böse andere Menschen vielleicht über sie denken. Aber ich habe mir jetzt angewöhnt zu sagen, bis hier hin und nicht weiter. Letztlich muss sie den Schritt wagen und sich Hilfe suchen und alles umkrempeln - oder eben nicht.

Deine Angst bezüglich deiner zukünftigen Kinder verstehe ich. Ich habe eine ältere Schwester, die drei Töchter hat. Und ihre Mädels lieben ihre Oma und sind gerne bei ihr zu Besuch. Die Älteste kapiert zwar inzwischen, dass bei der Oma was anders ist und redet da auch ganz offen mit uns, sogar mit meiner Mutter selbst. Meine Mutter und meine Schwester, die natürlich auch nicht komplett Rücksicht auf unsere Mutter nehmen kann, immerhin gehts um ihre Kinder - haben sich darauf geeinigt, dass das Zimmer, in dem die Kinder auch mal übernachten, immer in Ordnung gehalten wird. Da steht ein Bettchen drin, das stets frisch überzogen wird, der Raum wird täglich gelüftet und immer gewischt, gesaugt etc. Und das klappt! Gekocht wird dann in meiner ehemaligen Küche, die sie, seltsamerweise, immer blitzblank gehalten hat. Wenn ich mal übers WE dort war und in meiner alten Wohnung übernachtet habe, war immer alles frisch und sauber, obwohl sie die Räume oft benutzt. Du siehst also, selbst wenn sich deine Mutter nicht mehr ändert, dann muss das dennoch nicht bedeuten, dass du sie als Oma nicht in euer Leben einbinden darfst. Es gibt Wege und bei meiner Mama ist das nicht weniger aussichtslos.

Ich hoffe du liest meine Antwort und es gibt dir ein bisschen Kraft. Auf jeden Fall alles Liebe und Gute für dich und deine Mutter!