Ich schrieb, dass mein
"Entschuldigungsgen" defekt ist.

Wenn eine Mutter ein Messer nach ihrem Teenager wirft ohne sich dafür später zu entschuldigen, dann finde ich, kann ein "Entschuldigungsgen angeschlagen" sein.

Wenn eine Mutter den Kindern erzählt, dass sie sich abends mit dem Vater / Partner immer versöhnt hat, während die Kinder tagsüber die Streitereien mitbekommen ohne diesen Versöhnungsaspekt, kann ein "Entschuldigungsgen" sich nicht korrekt ausbilden.

Es tut extrem WEH und es schmerzt emotional sehr, dass Eltern es nicht für nötig befinden, sich bei Kindern zu entschuldigen und ihnen zu sagen, dass es nicht gut war, was sie gemacht haben.
Wer darf hier nun wem vergeben, wenn damit ein "Vergebungsgen" bis in die kirchliche Institution getragen wurde, aber nicht zu den Personen, die es hätten lernen dürfen?

Ich kann das jetzt als Ausrede verwenden, doch so ist es nicht gemeint.
Es ist die Version der Reflektion und das Ergänzen der "traumatischen" Geschichten, deren Zusammenhang mir bisher nicht bewusst waren.
Miranda, ich versprach zu reflektieren und da zeigen sich einige zusammenhängende Aspekte, die mir nicht bewusst waren.


Mein Dankbarkeitsgen ist in ähnlicher Form defekt.
Im Danke sagen gegenüber uns Kindern, war unsere Mutter nicht gut.
Sie hat ihr Danke immer an "Leistungen" geknüpft.
Wenn du etwas gut gemacht hast, hat es dafür eine "finanzielle" Belohnung geben.
Das Wort DANKE ist damit meistens nicht geflossen.

Ich habe kürzlich gehört, dass im GG steht, Kinder seien verpflichtet im Haushalt zu unterstützen, in dem Rahmen, wie es ihnen möglich ist.
Ja, das Pflichtprogramm habe ich kennen gelernt.
Das dazugehörige "Dankesprogramm" hatte einen Ausfall, womit es zu einem ZWANGSprogramm wurde, das heute wirksam ist.
Die meisten Menschen wehren sich innerlich mit aller Macht auf die von aussen wirkenden Zwänge bzw. Gefühle, die es auslöst.

Ist es ein Wunder, dass ich mir selber Gegenüber mit "Wohlwollen" meine Mühe habe,
wenn jedes Wohlwollen vermutlich unbewusst, all die Trigger der Mangelerfahrungen und die "emotionalen Gendefekte" hervorrufen, was jedes Mal einen Schmerz hervorruft, den jeder instinktiv vermeiden möchte?

Dann sind die "Beschwerden" Aussenstehnder darüber, ich sei zu wenig empathisch, vor allem wenn ich eine sehr direkte Klarheit habe, weniger schmerzhaft für mich als diese alten inneren bisher unbewussten Schmerzerfahrungen zu spüren.
Jetzt werden sie mehr und mehr bewusst und ich kann die Schmerzen (ungern) zulassen und spüren, damit ich sie von der Vergangenheit lösen kann.

Wie ich meine Klarheit verständlich transportieren kann ohne meinem Gegenüber einen "schmerz" zuzufügen bzw. den Stich "entschuldigend" abmildern kann - keine Ahnung.

IIIIHHHH, "entschuldigend" abmildern, damit der Stich weniger schmerzhaft wirkt, fühlt sich gerade in mir ekelig und falsch an. Da schüttelt es mich innerlich.
Das Bild entsteht:
Ich klebe das Pflaster auf deinen Finger, bevor ich ihn steche und verletzte, damit ich die Blutabnahme durchführen kann.
Der Schmerz lässt sich nicht vermeiden, wenn Blutabnahme vorgesehen ist.
Wenn er angesprochen und vorhergesagt wird, kann sich eine Person besser auf die Situation einrichten als beim überraschungseffekt.

Das ist der ekelige Stil, den ich in unserer Gesellschaft erlebe. Ich kritisiere etwas an deiner Person, aber nimm es nicht persönlich.
Da bin ich nicht in der LAGE, die falschzüngigen Personen von den ehrlich gemeinten Menschen zu unterscheiden.
IGITT. Nicht meins.

Sybille, wissen was nicht zu einem passt, ist die halbe Miete.
Mal sehen, welche Version sich mein Nervensystem einfallen lässt, damit der Schmerz sanfter auftreffen kann, denn ich möchte auf etwas hinweisen, dass unter der "Hautschicht" liegt, wenn ich zu meinem "Pflasterbild" zurück kehre.

Das "schlimme" daran ist, das diese "Zusammenhänge" zuerst getrennt werden müssen, die "gestörten Gene" neue Erfahrungen sammeln dürfen, damit sich das verbindet, was stimmig ist und nicht, das was nicht zu mir passt.
Im Moment kann ich mich nicht erinnern, dass mein NERVENSSystem bereits viel dieser neuen Erfahrung hat sammeln können.
Vermutlich gibt es welche und weil der SCHMERZ der alten getriggerten Erinnerung überwältigend sein kann, hat mein Nervenssytem diese schnell in die Kammer mit dem strahlenden goldigen Inhalt geschoben, Türe verschlossen und mich beschützt.

Ich kann mich darauf verlassen, dass mein Nervenssystem durch die umfangreiche SE ARbeit, den Unterschied gelernt hat, wann "Frauchen" ihre alten Themen regulieren können wird und aufarbeiten kann, ohne überwältigung und wann es noch zu früh dafür ist bzw. sie sich dann wirklich dafür eine Begleitperson organisiert.
Das sind Zeichen, dass mein Selbstvertrauen wächst.
Das sind Zeichen, für die ich mir selber dankbar bin und den Personen, die gemerkt haben, welche "regulierende" Mangelerfahrungen NEUE benötigten, damit so ein Wandel langsam und stetig voran schreiten kann.

Viele Inspirationen aus Fachbüchern und manche "Konfrontation" in diesem Forum helfen mir dabei.
Auch wenn "Konfrontationen" nicht toll sind, verwende ich sich, um zu reflektieren.
Und manchmal bin ich viiiiieeeel klarer und verstehe manche GRENZE besser als andere sie in der Lage sind zu verstehen.
Das erschwert die komplexe Situation, wie kann ich "wissentlich" Schmerzen zufügen (ohne zu wissen, bei wem wie welcher Trigger im einzelnen wirkt) und dazu beitragen, dass der schmerz nicht zu hart auftrifft bzw. zu tiefe WUNDEN öffnet.

Wobei die tiefen WUNDEN haben andere vor mir bei vielen verursacht, ich wäre nur der Auslöser, dass sie wieder aufgehen. (und dann werde ich schnell als mir lieb ist, fehlerhaft mit den alten GEschichten der Person verknüpft und bin dann die BUHFRAU, denen die Menschen aus dem Weg gehen, weil sie nicht in der Lage sind, das zu unterscheiden.

Nun ja, mal sehen, was die Abwartephase bringt, um mir eine angemessene Verhaltensweise anzueignen, um meine benannten GENDEFEKTE zu "reparieren".

Danke für deine Reaktion, Robin.

Zitat von Miranda im Beitrag #2

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"Sich entschuldigen" ist falscher Begriff. Man kann sich nicht ent-schuldigen, man kann höchstens um Verzeihung bitten.

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Danke Robin.

Zitat von Miranda im Beitrag #4

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Mach dir bewusst, dass du damit Menschen triggerst...

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Zitat

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Stimmt. Ich formuliere oft schlampig.

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Diese Selbstverurteilung deinerseits ist nicht nötig.
Ich habe das Wort Entschuldigung gelesen. Es war nicht schlampig.
Es war eine Erwartungshaltung aus deiner Perspektive, weil HEFTIG auf dich gewirkt hat.
Sonst würden viele Menschen "schlampig" formulieren.
Daran zweifle ich, wenn ich diese Forderung von verschiedenen Menschen in unterschiedlichen Umgebungen gehört habe.

Ich frage mich gerade, was mit mir geschehen wäre, wenn du stattdessen geschrieben hättest: "Ich vergebe dir diese harte Formulierung." (unabhängig von der Forderung nach einer Entschuldigung)
Ein Gedankenspiel, das in meiner realen Welt höchst selten vorkommt, weil die Version der Forderungen mein Leben dominieren.

Zitat

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Mir haben oft Leute gesagt: "Du hast ja Recht, aber nicht so heftig!"

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Dir ist das Muster, über das ich schreibe, grundsätzlich vertraut.
Die Art wie du "heftig im Recht" bist, ist anders als meine Art "heftig im Recht zu sein".
Jeder hat seine individuelle Form, wie er das ausdrückt.
Die "Heftigkeit" ist der Aspekt, mit der die meisten Gegenüber nicht zurecht kommen.

Wie ich die "Heftigkeit" reduzieren kann, ist das, wonach ich suche. So, dass es für mich mit meinen Werten stimmt.
Welche meiner Werte/Bedürfnisse (ausser Klarheit) waren noch in diesem Austausch beteiligt?
Hmmm, ist mir grad weniger bewusst.
Ich glaube, einer davon ist soooo unbewusst dominant, dass dieser Wert sich bedroht fühlt, wenn ich es anders machen würde.
Dabei hat mir ein Coach kürzlich gesagt: Wenn du deine "Grenzen" aufweichst, gehen deine Werte nicht gleichzeitig verloren und deine Grenzen verlierst du auch nicht.
Manchmal fühlt es sich innerlich sehr danach an, als ginge etwas "WERTvolles", das zu mir gehört, verloren.
Vielleicht spielt mir mein Hirn einen Streich und suggeriert mir einen Verlust, der in der Realität nicht da ist, weil ich WEICHE Grenzen nicht zu spüren vermag.

Ich forsche weiter, weil ich genau weiss, dass dieses Muster mit einer Traumaerfahrung verknüpft ist und innerhalb des Musters irgendwo eine VERKNOTUNG steckt, deren Energie gelöst/entladen werden darf.

Wenn ich diesen einen Aspekt oder vielleicht auch mehrere ENT-WICKELN und den KNOTEN trennen kann, indem er mir bewusst wird, werden mein autonomes Nervensystem und ich was NEUES daraus ordnen können.
Die Verknüpfungen geschehen so rasend schnell, dass sie in jedem Alltagsgegenstand stecken können, an jede Person hängen können, oder an die Art wie eine Person reagiert.
Diese Art Trigger kann keiner für jede Person kennen.

Ich verfolge meinen Ansatz mit den GRENZEN noch einmal.
Es gibt verschiedene Arten von GRENZEN:
RIGIDE/STRENGE/HARTE/KLARE/GUT SICHTBARE/ZERBRECHLICHE GRENZEN
DICHTE/ENGE GRENZEN
GRENZENLOS/VERLIERENDE GRENZEN/ UNGEWISSHEITEN / NICHT ZU HALTENDE GRENZEN
VORTÄUSCHENDE GRENZEN
WEICHE/FLEXIBLE/ANPASSUNGSFÄHIGE/ HALTBARE GRENZEN

Für Weichheit habe ich wenig inneres Körpergespür.
Manchmal sagen mir Menschen, dein Gesichtsausdruck wirkt weicher auf mich.
Das freut mich, doch ich spüre diese Weichheit in dem Augenblick nicht in mir.
Ich spüre, die Grenze meines Gesichts kaum von innen her.

Wenn ich mein Gesicht mit meinen Händen berühre, spüre ich meine HAUT und damit die Grenze. Das ist wie von "aussen" spüren und das, was ich von aussen zu hören bekomme.
Von innen heraus, kann ich die Grenzen meiner Haut kaum wahrnehmen und damit merke ich nicht, ob sie weich und entspannt sein könnte oder ob sie ernst und hart wirkt oder wie auch immer sie beschaffen ist.
Das kaum wahrnehmbare Gefühl hat einen "Turbogang", der mich ultraschnell in das Gespür von Grenzenlosigkeit zieht. (Der TURBOGANG ist im Fachjargon als TRAUMASOG bekannt.)

Die HARTE Grenze kann ich scheinbar gut spüren, während die weiche Version einer solchen Grenze mich immer ins Straucheln und Stolpern bringt, weil ihr die klare Form fehlt, sie weniger gut sichtbar für mich ist, ich sie schlecht spüre (wenn ich sie bei mir nicht spüre, wird es mir schwer fallen, diese Grenze bei anderen Menschen zu spüren und respektieren).
Mir hilft das Schreiben:
Ich glaube, die KLARHEIT fühlt sich bedroht und hat ANGST verloren zu gehen, wenn ich die Grenzen weicher und unscheinbarer machen würde. Ihre SICHTBARKEIT ginge verloren.
Weil ich Weichheit im Körper schlecht zu spüren vermag, weil manche Grenzen bei mir nicht gut genährt wurden und sich schnell wie Grenzenlosigkeit und LEERE und MANGEL anfühlen, ist meine Klarheit, die GUT spürbare GRENZE, nicht wirklich bereit ihre FORM aufzugeben und sich eine NEUE verträglichere ART der Ausdrucksweise zu suchen.


Weiss jemand eine Metapher/Gegenstände/Personen/FIRGUREN, die KLAR; TRANSPARENT; WEICH; FELXIBEL, HALTBAR (wenn es nach mir geht: UNKAPUTTBAR) und in der Lage GEWICHT zu TRAGEN sind?
Erfüllt ein transparenter Gymnastikball diese Kriterien?
Ja, aber ihm fehlt ein Gesicht.

AH, ich bekomme eine AHNUNG, warum manche Menschen in diesem Forum CAPTAIN JANEWAY mögen.
Ihr Gesichtsausdruck ist meistens sehr weich, auch dann, wenn sie klare ANSAGEN macht.

Der Gesichtsausdruck meines Trainers in der Ausbildung erfüllt die Kriterien auch.
Er bleibt weich, auch wenn er klare und bestimmte Ansagen mir gegenüber macht.
Wobei er mich relativ gut kennen gelernt hat und in seiner Ansage Aspekte berücksichtigt, die NUR mit mir zu tun haben und meinen TRAUMAanteil gleichzeitig zu würdigen/berücksichtigen weiss.
Diesen Teil können Menschen, die mich nicht gut kennen, nicht benennen.

Ein Gesichtsausdruck, der in meiner Kindheit nicht vorkam.
Einige Fotos meiner Mutter zeigen aus meiner Sicht "zwiespältige" Gesichtsausdrücke wie z.B.: Ich wäre gerne weich und kann aber nicht.
Ich wäre gerne offen, doch meine ANGST ist so gross, ich zieh mich innerlich gleich wieder zurück.
Wer will so etwas auf die Dauer spüren, wenn es zur emotionalen VERWIRRUNG beiträgt, regelmässig in ein Gesicht mit "zwiespältigen" emotionalen Ausdrücken zu schauen?

Ich weiss, was und wie ich üben kann, um in meinem Körper ein besseres Gespür von WEICHHEIT zu bekommen und zu trainieren.
Das wird eine achtsamkeits- und langsamkeits Körperübung werden.

Und während ich langsam mit Pausen vor mich hin sinniere, taucht in mir eine diffuse Säuglingserinnerung auf, die mit all dem im Zusammenhang steht und vermutlich dazu beigetragen hat, dass der KNOTEN sehr komplex ist.
Bzw. ZWEI KNOTEN, die theoretisch separat betrachtet werden könnten, bei mir zu einem verknotet wurden.
Die Inhalte der KNOTEN würden theoretisch in zwei unterschiedliche Räume gehören und praktisch, verursachen sie in einem Raum ein Chaos.