mein Schutzengel passt sehr gut auf mich auf...

ich habe einige Bewerbungen, die inhaltlich recht interessant sind, allerdings sind sie alle mit einem umzug verbunden, was erneut wochenendbeziehung und Fahreeirei bedeutet und Trennung von freunden und bekannten, wozu ich keine lust habe.

demnach kostet mich jede Bewerbung ziemliche Überwindung.
eine, die ich schreibe fürs "Arbeitsamt", dann eine für die schweiz, dann wieder eine fürs Arbeitsamt, dann ärger mit word-funktionen und ich finde sie nicht und lasse mich stundenlang von diesem ärger ablenken (wie gut, dass ich bekannte habe, die sich damit auskennen und den fehler finden), und mit viel mühe und aufwand habe ich heute 3 Bewerbungen geschickt. mein gesamtes monatssoll von Arbeitsamt, dass ich lange erfüllt habe.
naja, ziemlich unglücklich formuliert, denn eigentlich schreibe ich die Bewerbungen für mich, doch weil ich soooo harte Kompromisse damit verbinde, kommt mir das nicht vor, als würde ich das für mich machen. und mein stolz, so viele geschrieben und verschickt zu haben, stellt sich nicht ein.

mein Schutzengel der ich bin, ist wohl nicht mit den Kompromissen einverstanden...

viele grüsse
sonja

hmm,

wenn ich morgens spät aufstehe, baden gehe und ein buch lese, dann freue ich mich darüber, weil ich mir zeit nehmen kann, die ich mir nicht gönnen kann, wenn ich arbeiten ginge. also ich geniesse meine zeit und gleichzeitig habe ich ein schlechtes gewissen, weil ich meinen aufgaben, die hier auf mich warten nicht genügend nachkomme.
diese gedanklichen Zwickmühlen....
nun gut, mache ich morgen mehr.

viele grüsse
sonja

ist schon seltsam..
ich könnte auf die vielen Bewerbungen, die ich diesen Monat verschickt habe, stolz sein, doch ich bin es nicht.
ich habe sooo viele Bewerbungen geschrieben, weil mich der mögliche verlust meiner finanziellen Sicherheit dazu getrieben hat, nicht weil ich eine stelle gesehen habe, die meinen wünschen entspricht.
noch eine Woche und der Monat ist bereits wieder vorbei...
mir macht es spass bei euch im Forum zu sein, euch Inspirationen anzubieten und gleichzeitig immer von euch zu lesen, was ihr für lösungen für euch findet und wie ihr sie umsetzt. die hilfe, die von einigen hier im forum als positiv empfunden wird, das mir das gelingt, ja, da bin ich stolz drauf und freue mich drüber. nur meine finanzielle Sicherheit kann ich damit nicht gewährleisten.
es tut mir leid für die angehörigen, die sich hier melden. wenn die hilfe in diesen bereichen gewünscht wird, fühle ich mich selbst hilflos tipps anzubieten, die für beide seiten hilfreich sein können.
viele eurer Sichtweisen finde ich für mich hilfreich und möchte euch dafür danken. es ist echt bunt, vielfältig und lebendig hier.

viele grüsse
sonja

heute habe ich herausgefunden, weshalb ich mich wenig schätze.
das hier öffentlich schreiben, mag ich nicht.

die Wirkung dessen, was ich nicht schreiben möchte, ist meine hohe innere Anspannung.
ich denke, das erleben meiner Schuldgefühle und die schuld anderen geben, hängt ebenfalls mit dieser Erfahrung zusammen.
und ich merke, dass ich mir nicht vergeben kann.
da könnte man meinen, ich mache mir selbst vorwürfe - nein diese Gedanken und Gefühle sind nicht präsent.
eher sind es Traurigkeit und die Erkenntnis, warum ich mich nicht zugehörig fühle, sondern allein.
dass ich in meinem unbewussten wege zu meinem schutz gefunden habe, die mir heute nicht gut tun. und ich merke, aus dem grund, den ich nicht schreiben möchte, kann ich derzeit keine anderen wege nutzen. diese Baustelle ist präsent und will bearbeitet werden.
mal sehen, ob mir das in nächster zeit gelingt, nachdem mir das jetzt soooo bewusst geworden ist.

ich denke, die Erkenntnis ist sehr wichtig für mich und meine nächsten schritte nach vorne.

viele grüsse
sonja