Ich war heute laufen. Allein.

Die Runde war kleiner, als die, die wir früher immer gedreht haben, dafür hatte ich weniger Spaß.
Gut finde ich mich trotzdem, um nicht zu sagen: erst Recht.

Denn:

ICH WAR HEUTE LAUFEN.
ALLEIN.

Ich war nicht ausnahmsweise alleine laufen um im Training zu bleiben. Ich bin nicht gegangen, weil mich jemand in den Hintern getreten hat. Es findet mich niemand dafür nett, toll oder was auch immer.

Es macht für absolut niemand anderen einen Unterschied, ob ich laufen war oder nicht.

Ich habe entschieden, dass ich für mich, meine Gesundheit, meinen Körper laufen gehen will. Ich habe den heutigen Vormittag als nächsten Termin gewählt, habe mich motiviert, habe die Strecke und das Tempo gewählt.

Und dann bin ich gelaufen.
Allein.

Ich finde es erstaunlich, wieviel extrinsische Motivation SCHEINBAR irgendwo lauert - und wenn man die Dinge hinterfragt, kommt NIX. War nur heiße Luft, leeres Gerede. Wir alle reden unheimlich viel dummes Zeug, wenn der Tag lang ist. Während uns vieles von dem, was andere tun oder lassen letztlich vollkommen wurscht ist.

Und deshalb versuche ich möglichst von der extrinsischen Motivation wegzubleiben. Ich finde sie deprimierend.

Fakt:
Entweder *ich* will ein aufgeräumtes Wohnzimmer, dann muss *ich* dafür ne Lösung finden.
Oder ich will's *nicht* dann wird weder flylady noch sonst irgendwer das Wunder vollbringen.

Synergie-Effekte sind großartig, WENN sie zufällig funktionieren. Aber wer zu sehr auf sowas baut, der begibt sich in Abhängigkeit, die ggfs größeren Schaden anrichten kann. Hab ich heute keine Lust drauf, heute mache ich die Dinge auf die altmodische, langweilige, spießige Methode:

Entweder ich nehme mit meiner eigenen Muskelkraft meinen Hintern hoch. Oder die Sache wird nicht gemacht. Ganz einfach. Keine Tricks, keine Werbung, keine Belohnungen. Entweder ich möchte etwas tun oder ich möchte es nicht.

Ich war heute laufen. Wenn ich dranbleibe, werde ich meine alte Fitness vielleicht zurück bekommen. Das wäre schön.

Keep going...

Ich dachte es ginge aufwärts.
Dachte wir bekämen das schon hin.

Ich dachte...

Mein Haushalt ist vergleichsweise großartig. Der Papierkram ist im Griff.
Der Kreislauf "Geschirr" ist fast schon Routine.
Der Vorgarten ist in "Wer meckert ist selbst schuld" Zustand.
Wäsche läuft.
Einkaufen läuft.

Ich dachte alles würde gut werden.

Dachte es... Und jetzt denke ich, dass dieser Gedanke eine Illusion war. Denn gestern Abend. Ich war fast schon auf dem Weg zum Sport. Da klingelte es an der Tür.
Konnte eigentlich nur der Postbote sein, nicht wahr?
Ich machte auf. Und draußen stand ein Bekannter meines Mannes, der nur kurz was vorbei bringen wollte. Was blieb mir übrig? Ich ließ ihn rein.
Ließ ihn rein, obwohl das Wohnzimmer nicht in "Besuch reinlassen" Zustand war.
Ja. Es war in "In 10 Minuten kann unmäkeliger Besuch rein" Zustand.
Aber ich hatte keine 10 Minuten.
Und der Bekannte meines Mannes ist auch nicht unmäkelig.

🙈🙈🙈

Seit gestern Abend fühle ich mich grauenhaft.

Ich will / kann nicht mehr schlafen.

Ich will morgen nicht arbeiten gehen.

Eigentlich will ich gar nichts.

Ich will nicht mehr.

Ich habe nicht das Gefühl, dass es *möglich* ist, solche Situationen komplett zu vermeiden. *Und* ich habe nicht das Gefühl, dass es möglich ist, so perfekt zu sein, dass sowas nie wieder passieren kann.
Ja, es mag Menschen geben, die diesen Grad von Perfektion erreichen.
Aber *ich* habe ihn nicht - und so leid es mir tut über ihn zu meckern - Mein Mann hat ihn auch nicht.
Wir haben ihn beide nicht.
Wir sind nicht so perfekt.
Und während mein Mann gelernt hat sich damit abzufinden und die Achseln zu zucken - was kommt der Typ auch unangemeldet hier vorbei?

Kann *ich* mit dieser Situation nachts nicht schlafen.

Es ist mitten in der Nacht. Ich finde jetzt mit Sicherheit keine Lösung, bekomme nur Migräne, wenn ich mir hier die Nacht um die Ohren schlage.

Ich weiß.

Aber schlafen kann ich trotzdem nicht.

Und zurück ins Bett gehen will ich auch nicht, weil ich nicht schlafen kann - und eigentlich auch nicht schlafen will. Denn dann muss ich morgen wieder aufstehen und zurück in den Teufelskreis aus mir-noch-mehr-Mühe-geben und trotzdem-nie-gut-genug-sein.

Ich hab keine Lust mehr. Wozu gebe ich mir solche Mühe, wenn das Ergebnis ist, dass ich mich *so* fühle?
Das kann ich nämlich auch haben, ohne mir Mühe zu geben...

@Emin hat mir vor Jaaahren mal geschrieben, es sollte mir egal sein, was "die Leute" denken. Vielleicht hätte ich schon in dem Moment erkennen sollen, dass es aussichtslos ist. Dass egal was ich tue, ich am Ende nichts erreicht habe.
Denn ich fürchte es ist so banal:
Es sollte mir egal sein.
Ich sollte das unter "Pech" verbuchen und weitermachen, statt mich zu zerfleischen.
Es ist soooo viel besser als früher, das muss doch irgendwas wert sein?
Wenn der Typ angerufen hätte, bevor er losfährt, wäre es hier leidlich akzeptabel gewesen.

Es sollte mir egal sein.
Aber es ist mir nunmal nicht egal.