Ich habe heute Nacht praktisch nicht geschlafen, mir liegt die ganze Sache ziemlich im Magen, was - logisch - ein klares Zeichen dafür ist, dass es hier um mehr geht, als einen blöden Besuch zur Unzeit. ("Wer die Warnzeichen ignoriert, wird vom Sturm überrascht" sagt man glaube ich...)

Vorhin beim Laufen fiel mir etwas ein, was ich vor langer Zeit mal übers aufräumen begriffen habe. Wenn man etwas *nicht* kann. Dann ist man nicht am nächsten Tag gut darin, "nur" weil man sich zusammen gerissen, aufgerafft hat und sich große Mühe gibt. Sondern man ist erst unterirdisch-schlecht. Und dann ziemlich-schlecht. Irgendwann ist man mäßig. Bis man vielleicht bei normal anlangt. Und bis dahin wird man sich Mühe geben und das Ergebnis wird trotzdem eins sein, was einem nicht gefällt.
Nix-zu-machen. Deshalb ist es wichtig, mir nicht zu viel Mühe zu geben - Es ist mir schlichtweg zu deprimierend, mich dafür zu überschlagen, dass mir das Ergebnis dermaßen *nicht* gefällt. Das halte ich nicht durch, da werfe ich das Handtuch.

Offensichtlich ist es bei Smalltalk. Bei Grenzen. Bei Menschen und dem ganzen Socializing-Zeug mit Leuten, mit denen man auskommen muss nicht anders als beim Haushalt.
Wenn ich das nicht kann, aber mir Mühe gebe. Wird es manchmal klappen. Und manchmal nicht. Bin ich zu unfreundlich - sind die Leute sauer. Bin ich zu freundlich - lassen sie mich nicht in Ruhe. Bin ich zu forsch - finden sie mich unmöglich. Bin ich zu ruhig, glauben sie ich sei schüchtern und drängen mir Dinge auf, die ich nicht will. Bin ich zu ehrlich, finden sie mich unhöflich, bin ich zu höflich, legen sie mir Dinge in den Mund.
Und "nur" weil ich mir große Mühe gebe, wird es nicht "einfach" funktionieren, weil das mit dem freundlichen Abgrenzen halt einfach schwierig *ist*.

Also: An der Grenze zum Grundstück stoßen zwei Problembereiche aufeinander. Nämlich 1) Ordnung und Chaos und 2) Grenzen und fremde Menschen.

Dass diese "sowohl als auch" Probleme dann unangemeldet und im schlechtesten aller Momente auftreten macht es nicht besser.

An manchen Tagen denke ich, ich spreche nie wieder mit jemandem, den ich mir nicht selbst ausgesucht habe ein einziges Wort, ich bin die Menschheit *so* leid. Die netten Leute wiegen die Idiotendichte einfach nicht auf. 🤪
An manchen Tagen denke ich, ich räume nie wieder auf, hat eh keinen Zweck. Ich baue einfach alle 10 Jahre ein Stockwerk an, dann reicht der Platz bis zu meinem Tod. 😉

Die beiden Problembereiche zu vermischen, ist wenn man es so betrachtet, eine ganz schön verzwickte Aufgabe, kein Wunder, dass sie mir nicht gefällt.

Die Frage ist, was man da tun kann.

Fakt: Von solchen Migräneattacken hab ich fürs erste die Nase voll, wenn mir nichts besseres einfällt, muss ich die nächsten Fehler in Richtung von "zu unfreundlich" machen. Ich bin von "zu nett" fürs erste bedient. 🤔

Wenn ich darüber nachdenke, bin ich dazu erzogen worden Angst zu haben, wenn ich etwas tue, was Konsequenzen haben könnte. Und ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich etwas tue was Spaß macht.

Wenn man es so betrachtet, dann wären Tätigkeiten wie aufräumen, putzen und arbeiten eigentlich das einzige was ich "einfach" machen dürfte ohne mich schlecht zu fühlen.

Und wenn ich davon *nicht* depressiv und völlig fertig würde.
Dann würde ich damit mein Leben verbringen. Staubsaugen. Arbeiten. Aufräumen. Und von vorne.
Bei der Vorstellung wird mir schlecht.
Vielleicht lass ich einfach alles vergammeln, bis die Angst und das schlechte Gewissen weg sind.
Oder bis ich im Kram erstickt bin.
Was immer zuerst passiert...