Länger nicht mehr gesehen, einiges hat sich getan.

Vieles ist weg: Kleidung, alter Papierkram, Bettzeug, Elektrogeräte... sogar Möbel. Nur ist mir dadurch bewusst geworden wie viel Zeug ich eigentlich habe... Ich habe, seit dem ich diesen Thread begonnen habe und mit dem entrümpeln angefangen bin, regelmäßig Alpträume. Alpträume wie ich im Zeug, im Schrott und Müll stecken bleibe. Es ist überall und ich fühle mich hilflos. Mir war bewusst, dass es so einige Ängste und Unsicherheiten hervorrufen wird ein ''sauberes Leben'' zu starten aber mit diesen spezifischen Alpträumen habe ich nicht gerechnet.
Es ist so viel.... und ich bin etwas überfordert aber ich habe gleichzeitig große Panik gegen die nur weiter machen hilft. Immer wieder kommt diese Unruhe und Angst hoch und das Einzige das hilft ist sich eine Tüte zu schnappen und wieder etwas loszuwerden. Bisher geht das ganz gut, es ist nichts wirklich wichtiges oder unersätzbares unter die Räder gekommen. Viele Sachen, von denen ich mich bisher getrennt habe und bei denen es anfangs geschmerzt hat, sind vollkommen vergessen und es fühlt sich an, als hätte ich sie nie besessen. Aber es kommt mir doch alles so viel vor... ich hoffe, es hört wirklich irgendwann auf und das ich irgendwann einmal Ruhe habe.

Mir ist schlecht und ich laufe den ganzen Tag nur gestresst auf und ab weil ich so angespannt bin. Wie zur Hölle habe ich es denn überhaupt so weit kommen lassen?! Meine gesundheitlichen und psychischen Probleme sind echt etwas, um die ich mich mehr kümmern muss ansonsten falle ich eines Tages so richtig aufs Gesicht.

Ich weiss, viele würden mir jetzt sagen dass ich nicht von einem Extrem ins andere rutschen soll aber wie vorher bereits schon einmal erwähnt: Minimalismus ist wahrscheinlich der einzige Weg für mich damit fertig zu werden. Die wenigsten trockenen Alkoholiker können gechillt in einer Bar sitzen und Apfelsaft trinken... ich gehöre jedenfalls nicht dazu.
Nicht sicher was sich genau geändert hat aber irgendein Schalter hat sich umgelegt. All diese Dinge an denen ich so gehangen habe nerven mich jetzt nur noch und erdrücken mich. Ich will, dass das Ganze endlich ein Ende hat. Ich hasse dieses Leben. Diese ganze Zeit die ich verschwendet habe... Das bin nicht mehr ich. Vielleicht ist das der Schalter, keine Ahnung. Vielleicht bin ich einfach wer anders geworden.